Поиск по автору:

Молоденькая советская монашка на исповеди признается священику:
- Сейчас так жарко, поэтому под верхнюю одежду я не надеваю никакого белья.
- Грех невелик. Пару раз прочитаешь "Отче наш", пару раз "богородицу", и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.

Советский священник читает воскресную проповедь:
- Братья и сестры! Пусть у того, кто изменяет своим супругам, языки отни...

Из советских времён о русском языке:
На пионерский сбор приглашают ветерана гражданской войны (бывшего полкового попА РККА) рассказать о своей первой атаке на белых в отряде Чапаева. Разошедшийся не на шутку дедок рассказывает, разбрызгивая слюну:
- Гляжу я вперёд, а там - ё... твою мать! Оглянулся назад - ни х... себе!
Одна из пионервожатых склонятся к другой и вполголоса говорит:
- Смотри, Нинка, 84 года деду, а какая память!

В дивизии петлюровского жлоба Чапаева сломалась рация, находящаяся на бронепоезде.
Чапай выстроил бойцов, справшивает:
- На самолёте Илья Муромец сломалась рация, кто может починить?
Все молчат.
Ч, - Повторяю вопрос:
- На самолёте Илья Муромец сломалась рация, кто может починить?
Хлюпик в очках:
- Василий Иванович, а рация на транзисторах или на резисторах?
Ч, - Для дураков еще раз повторяю:
- Рация на САМОЛЁТЕ ИЛЬЯ МУРОМЕЦ!

-Господин Рабинович, как будет на иврИте "православный"?
-Фантазёр.

Армянское радио спрашивают:
-Чем отличается хохол от паразита (дармоеда)?
-Ничем.

Речь Гагарина до цензуры:
-Куда вы меня ведёте, придурки? Какой космос! Я не хочу! Бедного еврея в безвоздушное пространство посылать! Лучше пусть какой-нибудь ваш жлоб из схрона туда летит. Поц, кретина кусок, не надевай на меня скафандр! Придурошные хохлы! Так нажрались сало с горилкой, что у вас "незалежные" крыши ПОЕХАЛИ!

Сидит мужик в кафе. Водку хлещет. Мимо проходит монашка, ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, мать...
- Не мать, а - cестра Анна! - гневно отвечает монашка.
- Да, сетсренка, пью я просто...
- И это противно Господу.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?

Жила-была в совковые времена набожная, добропорядочная (как тогда говорили - чисто советская) женщина. Как и положено, состояла в браке. И имела от этого брака 17 детей. Но вот муж умер, и женщина вышла замуж вторично и обрадовала своего нового мужа ещe 22-мя детьми. Но вот и этот муж умер, а вскоре умерла и женщина. На ее похоронах батюшка из КГБ говорит:
- Ну, наконец-то они вместе!
- Вы какого из еe мужей имеете в виду, первого или второго?
- Я имею в виду ее ноги.

Плывут как-то американец Моисей и совковый Иисус на лодке (старой советской тарантушке типа "Метеор"). И решил Моисей перед Иисусом изголиться - мол, я не хуже тебя пророк. Стукнул посохом о днище лодки - и разошлись воды морские - опа!. Иисус спокойно посмотрел на это, хлопнул в ладоши - и обратились водные стены в вино. Вышел Иешуа из лодки, набрал кувшин вина и протянул Моисею. Моисей вино не взял, а когда Иисус влез обратно, стукнул снова - и обратилось вино в воду и сошлись снова воды.
Иисус невозмутимо наблюдал за этим, а по водичке-то пройтись, да вдруг начал тонуть. Моисей достал Иисуса из воды, а тот в изумлении:
(И): Ничего не понимаю! Всегда этот трюк мне легко удавался, а сейчас ....
(М): Ээээ.... По-моему все дело в этих дырках на твоих ногах.: -(

Вопрос армянскому радио:
-Что общего у самолётов Аэрофлота и украинского языка?
-И то, и другое - выбросили из Европы в начале девяностых.

-Что общего у иисуса христоcа с дедом морозом?
-Русский менталитет - пьянство и блядство.

-Что общего у иисуса христоcа с дедом морозом?
-И то, и другое - детские фантазии.

-Как написать "пятидесятническое жлобство из западной украины (Галичины)" шестью буквами?
-"Колхоз".

-Старик Хоттабыч, дед Мороз, Иисус Христос с девой Марией... Кто остановит деградацию советского общества?

Хохол-жлобёнок: Почему дед Мороз и Иисусик Христос не существуют?
Его дядя из Одессы: Потому!

Иисус Христос проповедует на Елеонской горе. Походят всякие слепые, расслабленные итп - он всех исцеляет возложением рук. Подходит еще мужик:
у меня, говорит, всю память обнулило. Иисус спрашивает: что, совсем ничего не помнишь? -
Тот: ну, помню только, что был я плотником, никогда в жизни не знал женщины, однако у меня был сын, который в юном возрасте ушел из дому...
Иисус, протягивая навстречу мужику руки: - Отец!..
Тот (симметрично): - Буратино!..

Ватикан. Наши дни. Каждый день на прием к Папе Римскому (выкормышу КГБ, разумеется) приходят два еврея. На вопрос: "Вы по какому делу?" - отвечают: "По личному".
Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах. Папа распорядился их пустить. Заходят они в его покои.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Вы Папа?
- Да.
Один из евреев достает какой-то листок:
- Вы кого-нибудь из этих людей знаете?
Папа смотрит в бумажку - репродукция с картины "Тайная вечеря".
- Разумеется. Это ж все наши святые. Апостол Петр, Павел... Вот Иисус... Да я знаю их всех...
Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку. Тут мне от их потомков счет остался. Они за обед тогда таки не заплатили...